爱情种子

最近跟一位好久不见的朋友走街喝茶聊天...
其中聊到关于爱情的生存之道... 她说...

爱情... 就像一颗种子...

它... 需要土地... 空气... 阳光... 水...

才能健康的成长... 开花... 结果...

这一些些元素就象征着至亲... 朋友... 情人... 金钱... 

任何元素多了，就间接影响它的成长... 甚至死亡...


听到这... 想到自己是否也陷这种处境... 一直不断吸收着某某种元素... 让自己几乎窒息...

又或是说... 我的内心又再次的开始动摇了... 那根被你不许想起的刺... 再次苏醒了....

这一丝丝的恐惧、担忧、害怕再次的掀起... 让我再次的迷失... 看不见我们的未来...

曾经的我有说过... 我跟你... 本来就属于两个世界的人...

是你坚持着我们能走远... 是你把我拉进你的世界...

这一波波的经历... 从开始的甜蜜... 吵架... 被家人发现了我们的关系...

甚至发难来离间我们之间的感情... 即使多么生气，多么不愿也得咽下去...

为的只是能走远一点；而你也成功了... 在我情史写上了最久的恋情...

但，人生完美的事总是那么的吝啬... 在大家互相了解后总是无法适应彼此的缺点...

或许一切一切 是我不懂给予安全感，也或许我本来就是没有安全感的人...

让你一次次的对我发出抗议，甚至失常的做出一些让我很困扰的事情...

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是否我不应该拥有爱情；还是说我不该牵强闯入本不属于自己的世界...

很多时候，“放弃”的念头一直在我脑海里浮现

但每当想起这念头，就败了给自己的责任感 ... 再次把不悦咽了下去... 埋在心底...

说真的，我好羡慕那些勇于面对社会眼光的情侣们...

可以大胆的叙述自己的哎，无惧别人的目光... 甚至与大家分享自己的幸福与喜悦...

要何时何日，我才能够等到那天的来临呢？还是像你说的... 不可能！

.... 我想... 我现在就像一颗不会长大的小树苗... 正等待均匀的供应，努力成长...


写了那么多，都好像不懂自己在写什么...

不过我想... 自己看懂，某些懂我的人看懂... 就足够了... :)

若自己的伯乐不再是伯乐

工作了这么久，想想自己未有一个正式的休息天

即使是在家，在家乡，都会有随时随地工作的准备，即使回家一天都会带着电脑...

无论自己正在生病不舒服或是家有急事，工作需要到你就是需要你，无人能接你的手

每次家里有事，我只能一边哭着吃饭，之后继续工作... 为的只想赶紧做完，赶紧回家

然而东西仍未停过... 或许这就是过渡期... 但这一些些的过渡期我能撑得多久？

看着身边的人一个个开始拥有自己的财产时，再看会自己得到了什么...

我... 真的想都不敢再想... 花一个十块非常容易，赚一个十块真的很难...

社会始终就是社会，开始觉得一直沉溺在自己或别人的世界里真的有点恐怖

尤其是发现了一些些理所当然的话题时，内心不禁的再次的心酸... 无奈... 再次的落泪...

如果我的伯乐不再是为你而当伯乐时... 看来又是时候再次寻找新的伯乐了...

不为谁活，只为自己与家人而活

不一样的中秋节

每逢佳节…

对于身在远处的游子来说…

不管是留学的... 工作的... 嫁人的...
都有一股孤独... 心酸... 想哭的感觉…

即使有家人… 但他们不在身边...
即使有情人… 但他/她亦需要回家与家人度过...
即使有朋友… 但他们也有自己的家人需要陪伴...

但此时此刻… 会觉得... 有亦等于没有…

有时想想... 在同志圈子里的生活还真的很辛苦...
除了面对世族的眼光，面对自己的家人和朋友，更要面对自己的伴侣的家人感受...

在自己的事业路上... 我遇见的... 是天使？还是魔鬼？
在自己的感情路上... 我遇见的... 是伯乐？还是嫦娥？

虽然这次已不是第一次在外坡过节...
但每每一次的独自一人度过时... 往往会不禁的想起寂寞... 孤独...

今年...尤其是目前... 无论是工作、感情... 都是我正面对的考验的时候...

但愿我能柳暗花明又一村...

忙碌的生活

这几天忙到我妈妈都不认得了

很多时候都一直觉得很忙... 一直有做不完的工作...

很多朋友会说，钱都给你赚完了... 之类的话...

但... 有时真的是 你看我好，我看你好罢了...

有时真的会觉得... 一个人会太多东西 有时也不会是件好事...

虽然我没有真的很棒，很专业；但至少还有很多东西能够胜任


忙碌的生活 = 充实的生活 = 自残的过活 .....

到底是如何，真的是各有各的看法咯 T_T

等待健身前，买点东西充饥

这张照片很多朋友都说我老了

很大的黑眼圈，很憔悴... 真的吗？ @_@


不懂何时我才能练到自己想要的身材

真的很想趁自己还有点点的年轻

赶快拍下自己有身材的照片

不让自己青春白流呢 >.<


哈哈哈... 发完白日梦了...

睡觉... 晚安 :)

再一次的抵触

今天... 他... 再次抵触我的底线...

已经身体不适的我已经预先告诉他今天我不舒服...

请他不要做我不喜欢的事情... 但没想到我去个厕所回来... 又再次偷看我信息...

我真的很不喜欢别人偷看我的私隐... 这样真的很没礼貌...

且... 你是我的伴侣... 应该更加明白我的脾性...

这个动作更加让我觉得你对我的不信任... 你对我的怀疑...

还是我给不到你安全感，而让你在我电话里面寻找...

这一些些问题... 已经纠缠了我好几个星期....

没觉好睡... 每一天几乎都是凌晨五点多六点才能入眠...

今天严重到我一直要做出一些自残的动作，才能安眠...

这意味着我开始不正常吗？有人说... 或许我想太多，或许我得了忧郁症... 或许或许...

这我不管... 我只想要回我们最初的感觉...

你...... 还记得当初是什么原因让你那么想跟我在一起吗？


我很想再次听你告诉我... 你想跟我在一起的原因....

宁静的夜晚

终于... 还是把自己不愿说的两个字说了出口...

曾对自己说，两个人在一起多么艰辛都不允许轻易说出口

但，今天... 我说了... 意味着我对这份感情已经到自己的极限了吗？


很快的... 消息传到很多人知道... 乾弟弟们都信息慰问我... 甚至责备我...

我不想说出内容... 觉得说来都是各有各道理... 但是我看出了一些重点...

“当初我选择了一个年龄比我小的，就应该了解自己要做包容的角色而不是撒娇的角色”

“这两个字，这么轻易就说出口麽？”

“世上没有100%和另一个合得来的人，是靠时间的累积、互相理解、体谅及包容”

“当初为什么他会那么想跟你在一起”

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这一句句话... 边看边忍住哭...

二弟问...

“互相体谅就这么难吗？”，“还是你已经不喜欢“大嫂”了？”，“还是你累了，想单身？”

这... 考到了我... 我是不是已经不喜欢他了？还是不爱他了？

我是累了... 但不想单身... 我不想吵架... 吵架真的很累....

一直想... 一直掉泪...

我... 老了... 不想再花时间寻找新对象... 在这圈子里... 年龄就是一个关卡...

你有的是青春，我没有的也是青春

我真的不想要在我们走到一半的时候，你突然的跳下车或转站

我很害怕 也很讨厌 一直拿感情当筹码 随便随便就拿出来玩命

你知道这有多么伤我心吗？

但... 连我也开口说了这句话了... 时候意味着连我亦如此想法...

还是，我也被感染了... 变成喜欢喜欢就拿出来玩...

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这就是九年的差距吗？这就是沟通的差异吗？这就是思想及阶级的差别吗？

新帖子！ XD

噹~ 噹~ 噹~ 噹~~~

很久没有写日记了... 自从跟我弟三任分了之后...

从无名搬到来这里... 已经过了三年多... 回想起来... 还真的... 没落....

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第一次写回日记，其实已经很久之前想写了，只是一直都没时间

我写日记很奇怪，都是自己写给自己看，自言自语的手法

看不明白别懊恼... 因为有时我也不懂自己在写什么...

很懊恼自己表达能力有限

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今天跟一位朋友喝茶，聊了很多往事

回想到很多一切不愉快的感情事

也聊起现在的感情状况...

感情... 说来简单，经营难

是我没那个能力再给你信心或安全感吗？

还是你对自己不够有信心而觉得受威胁了

一年的感情了... 我们还未能达到互相信任的地步是否很失败？

写到这... 眼眶开始湿湿的...


或许我还不够努力，或许我还不够给你信心，导致你至今未能信任我

但... 我仍在努力往前走... 你... 还有这个耐力陪我走下去吗...

脑海里曾经不悦的画面不断闪过... 告诉自己... 我还是可以很好的继续走下去...